Tweet
ĐƯA BAO NHIÊU HẾT BẤY NHIÊU
Tôi có ông bạn cũng là nhà văn, ông công tác tại một toà báo có tiếng. Tôi không tiện nêu tên thật vì nhiều điều tế nhị. Thôi thì tôi tạm đặt tên ông bạn là DKZ. Xin các bạn đừng nhầm với tên loại súng DKZ, bắn không giật mà anh hùng Trần Đại Nghĩa chế tạo hồi đánh Pháp.
Bạn tôi DKZ đẹp trai, phong nhã, khéo nói nên các em hay để ý. Vợ DKZ đẹp gái, trắng mịn, lăn lẳn, chân dài nhưng cái chỉ số Hoạn Thư hơi bị cao. Anh em cơ quan biết điều đó nên hay đùa. Đã có đôi lần anh nào đó nhét bao cao su vào cặp của DKZ. Lần ấy không biết vì sao cô vợ chân dài lục cặp của DKZ. Nàng phát hiện thấy cái bao “khỉ gió” thì mặt như đổ chàm. Máu ghen sôi sục làm phồng to huyết quản đến nỗi mạch máu mỏng tang như bóng bay. Bao nhiêu chỗ mạch máu suýt bục. Rồi nàng khóc và chạy ù vào phòng khoá cửa trái lại. DKZ van nài thế nào nàng cũng không mở cửa. Có đến một tuần nàng hoàn toàn cấm vận ông bạn của tôi.
Rồi một hôm cô vợ chân dài khóc mếu đến gặp bạn:
- Lão nhà ta đổ đốn, bây giờ lại gái gú, ca ve nên có ca pốt dự phòng để trong cặp.
- Thế à. Lão này khá.
- Tiên sư mày, sao lại khen lão ấy khá ?
- Thì lão ấy biết phòng tránh thế là tối. Này tao hỏi chồng mày có hay đi công tác không ?
- Thì làm báo nên chả mấy tuần không đi.
- Thế thì mày phải lo lắng cho lão ấy chu đáo.
Vợ nhà văn DKZ thì thầm:
- Lo cái gì ?
- Này, tao bảo nhá, mấy lão đàn ông xa vợ chúa hay léng phéng, mà có khi cũng không hẳn tự các lão ấy mà đơn vị tiếp khách thường chiêu đãi nữa. Vì thế theo tao mỗi lần lão ấy đi công tác tuỳ theo lâu hay chóng mày chuẩn bị đầy đủ…
Vợ nhà văn DKZ sốt ruột hỏi:
- Chuẩn bị cái quái gì, lão ấy đi cơm gà cá gỡ sướng bỏ mẹ.
- Âý đấy mày không lo là chết cả nút.
- Mày nói cái gì nghe ớn hết xương sống.
Cô bạn sợ có ai nghe được nên ghé sát tai bạn:
- Mày phải lo cho lão đầy đủ cái khoản “tất tai”.
- “Tất tai” là cái gì ?
- Trời ơi mày ngu lâu quá, là cái khoản bao cao su.
- Mày điên à ? Lại chuẩn bị cho lão ấy làm bậy
- Mày cấm cũng không được, các lão ấy ra khỏi nhà khác nào con dê xổng chuồng, tốt nhất là ta lo bảo vệ. Mày nghĩ xem nếu lão ta linh tinh bị lây HIV thì mày có thoát không ? Lại chả chết cả nút ấy chứ !
Vợ nhà văn DKZ ngẩn người, ừ nhỉ nó nói hơi bị đúng.
- Thế chuẩn bị thì làm thế nào ?
- Quá đơn giản, nếu lão đi 5 ngày thì lấy 5 bao. 10 ngày thì 10 bao cứ nhét vào cặp cho lão ấy.
Được cô bạn dạy cho một bài học nên vợ nhà văn DKZ thôi không giận chồng nữa.
Sau đó nhà văn DKZ đi công tác 3 ngày. Cô vợ âm thầm lo cho chồng, nhét vào cặp cho chồng 3 cái bao cao su.
Khi nhà văn của chúng ta sắp hết chuyến công tác nên xếp sắp hành lý, tài liệu. Ông phát hiện trong cặp có 3 cái bao. Hoảng quá, ông vứt ngay ra thùng rác. Ông mừng vì may mà lục cặp chứ không thì cú này về là toi đời. Mà thằng cha nào xỏ lá thế nhỉ ?
Về đến nhà vợ ông đon đả đón chồng. Trong lúc chồng tắm rửa, cô ta kiểm tra. À hết sạch, 3 ngày ba cái, lão này chỉ khôn chợ dại nhà, ở nhà lão luôn kêu mệt, súng ống hỏng hết. Cô tức lắm nhưng nghe bạn khuyên không cẩn thận là chết cả nút nên đành bấm bụng.
Lần sau nhà văn DKZ lại đi công tác 10 ngày. Bà vợ lại nhét vào 10 cái bao. Khi chồng về thì bà lại kiểm tra. Lại hết sạch. Bà hãi hùng thì ra lão rất khoẻ, mỗi ngày một nhát. Thế này thì không thể để yên.
Cô tức tốc thu dọn quần áo rồi phóng về nhà bố mẹ đẻ. Cô thề rằng sẽ chia tay với lão ấy.
Tôi có ông bạn cũng là nhà văn, ông công tác tại một toà báo có tiếng. Tôi không tiện nêu tên thật vì nhiều điều tế nhị. Thôi thì tôi tạm đặt tên ông bạn là DKZ. Xin các bạn đừng nhầm với tên loại súng DKZ, bắn không giật mà anh hùng Trần Đại Nghĩa chế tạo hồi đánh Pháp.
Bạn tôi DKZ đẹp trai, phong nhã, khéo nói nên các em hay để ý. Vợ DKZ đẹp gái, trắng mịn, lăn lẳn, chân dài nhưng cái chỉ số Hoạn Thư hơi bị cao. Anh em cơ quan biết điều đó nên hay đùa. Đã có đôi lần anh nào đó nhét bao cao su vào cặp của DKZ. Lần ấy không biết vì sao cô vợ chân dài lục cặp của DKZ. Nàng phát hiện thấy cái bao “khỉ gió” thì mặt như đổ chàm. Máu ghen sôi sục làm phồng to huyết quản đến nỗi mạch máu mỏng tang như bóng bay. Bao nhiêu chỗ mạch máu suýt bục. Rồi nàng khóc và chạy ù vào phòng khoá cửa trái lại. DKZ van nài thế nào nàng cũng không mở cửa. Có đến một tuần nàng hoàn toàn cấm vận ông bạn của tôi.
Rồi một hôm cô vợ chân dài khóc mếu đến gặp bạn:
- Lão nhà ta đổ đốn, bây giờ lại gái gú, ca ve nên có ca pốt dự phòng để trong cặp.
- Thế à. Lão này khá.
- Tiên sư mày, sao lại khen lão ấy khá ?
- Thì lão ấy biết phòng tránh thế là tối. Này tao hỏi chồng mày có hay đi công tác không ?
- Thì làm báo nên chả mấy tuần không đi.
- Thế thì mày phải lo lắng cho lão ấy chu đáo.
Vợ nhà văn DKZ thì thầm:
- Lo cái gì ?
- Này, tao bảo nhá, mấy lão đàn ông xa vợ chúa hay léng phéng, mà có khi cũng không hẳn tự các lão ấy mà đơn vị tiếp khách thường chiêu đãi nữa. Vì thế theo tao mỗi lần lão ấy đi công tác tuỳ theo lâu hay chóng mày chuẩn bị đầy đủ…
Vợ nhà văn DKZ sốt ruột hỏi:
- Chuẩn bị cái quái gì, lão ấy đi cơm gà cá gỡ sướng bỏ mẹ.
- Âý đấy mày không lo là chết cả nút.
- Mày nói cái gì nghe ớn hết xương sống.
Cô bạn sợ có ai nghe được nên ghé sát tai bạn:
- Mày phải lo cho lão đầy đủ cái khoản “tất tai”.
- “Tất tai” là cái gì ?
- Trời ơi mày ngu lâu quá, là cái khoản bao cao su.
- Mày điên à ? Lại chuẩn bị cho lão ấy làm bậy
- Mày cấm cũng không được, các lão ấy ra khỏi nhà khác nào con dê xổng chuồng, tốt nhất là ta lo bảo vệ. Mày nghĩ xem nếu lão ta linh tinh bị lây HIV thì mày có thoát không ? Lại chả chết cả nút ấy chứ !
Vợ nhà văn DKZ ngẩn người, ừ nhỉ nó nói hơi bị đúng.
- Thế chuẩn bị thì làm thế nào ?
- Quá đơn giản, nếu lão đi 5 ngày thì lấy 5 bao. 10 ngày thì 10 bao cứ nhét vào cặp cho lão ấy.
Được cô bạn dạy cho một bài học nên vợ nhà văn DKZ thôi không giận chồng nữa.
Sau đó nhà văn DKZ đi công tác 3 ngày. Cô vợ âm thầm lo cho chồng, nhét vào cặp cho chồng 3 cái bao cao su.
Khi nhà văn của chúng ta sắp hết chuyến công tác nên xếp sắp hành lý, tài liệu. Ông phát hiện trong cặp có 3 cái bao. Hoảng quá, ông vứt ngay ra thùng rác. Ông mừng vì may mà lục cặp chứ không thì cú này về là toi đời. Mà thằng cha nào xỏ lá thế nhỉ ?
Về đến nhà vợ ông đon đả đón chồng. Trong lúc chồng tắm rửa, cô ta kiểm tra. À hết sạch, 3 ngày ba cái, lão này chỉ khôn chợ dại nhà, ở nhà lão luôn kêu mệt, súng ống hỏng hết. Cô tức lắm nhưng nghe bạn khuyên không cẩn thận là chết cả nút nên đành bấm bụng.
Lần sau nhà văn DKZ lại đi công tác 10 ngày. Bà vợ lại nhét vào 10 cái bao. Khi chồng về thì bà lại kiểm tra. Lại hết sạch. Bà hãi hùng thì ra lão rất khoẻ, mỗi ngày một nhát. Thế này thì không thể để yên.
Cô tức tốc thu dọn quần áo rồi phóng về nhà bố mẹ đẻ. Cô thề rằng sẽ chia tay với lão ấy.