Announcement

Collapse
No announcement yet.

Vài Mẩu Chuyện Cười Vui Tháng 6

Collapse
X
Collapse
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Font Size
    #1

    Vài Mẩu Chuyện Cười Vui Tháng 6

    Click image for larger version  Name:	! !!!!!!!-ngoai-02.jpg Views:	1 Size:	28.1 KB ID:	45597


    A- Chuyện Cha và Con
    1. Cha và 3 người con

    Một ông nhà giàu nói với 3 đứa con trai lúc con còn bé:


    Bố có bổn phận phải nuôi cho 3 đứa bây ăn học chu đáo đến nơi đến chốn. Để tỏ lòng biết cái ơn này, các con chỉ cần làm một nghĩa cử có tính tượng trưng là khi Bố qua đời, mỗi đứa sẽ bỏ vào qua tài của Bố $1000.00.”


    Rồi đến lúc ông Bố qua đời. Ba người con nhớ lời nguyện ước Bố đã dặn. Người con cả, là 1 Bác sĩ, bỏ vào quan tài 10 tờ giấy $100 đô-la mới tinh; Người con thù nhì, là một chủ nhà Băng, bỏ vào quan tài 20 tờ giấy $50 đô-la còn thơm mùi giấy mới; Đến lượt người con trai út, là một Luật sư nổi tiếng, lấy quyển “Checkbook” trong túi ra và ký một cái Check $3,000.00; bỏ vào quan tài; và đồng thời lượm sạch $2,000,00 tiền giấy mà hai ông anh vừa mới bỏ vào hòm…


    Lưu ý: Anh chàng Luật sư tài hoa này này hiện đang là đại diện dân cử của địa hạt mà quý vị đang sống đấy (?)
    1. Nói “Xin lỗi!”

    Con Trai:Bố à! Con muốn lấy vợ.

    Bố: Con hãy nói “Tôi xin lỗi.”

    Con Trai:Cho cái gì vậy Bố?

    Bố: Con hãy nói “Tôi xin lỗi.”

    Con Trai:Nhưng mà tại sao vậy?

    Bố: Thì đầu tiên con cứ nói “Tôi xin lỗi.”

    Con Trai:Nhưng mà con có lỗi gì mà phải xin lỗi?

    Bố: Con cứ nói “Tôi xin lỗi.”

    Con Trai:Ít nhất con cũng phải biết là lý do tại sao chứ!

    Bố: Đầu tiên, con cứ nói “Tôi xin lỗi.”

    Con Trai: OK... OK… Bố... “Tôi xin lỗi…”

    Bố: Bây giờ thì con đã có thể sẵn sàng lấy vợ được rồi. Phần luyện tập làm chồng của con đã hoàn tất xong xuôi. Con đã biết cách xin lỗi mà không cần biết lý do tại sao!!!

    Con Trai:!!!


    Click image for larger version  Name:	! !!!!!10004.jpg Views:	1 Size:	28.6 KB ID:	45598
    1. Tìm một người đàn bà tuyệt vời

    Con Trai:Bố à! Làm cách nào con có thể tìm thấy một người đàn bà tuyệt vời (perfect lady)?

    Bố: Bây giờ con hãy tạm quên cái chuyện tìm được người đàn bà tuyệt vời… Lúc này con nên tập trung vào việc làm cách nào làm cho cá nhân mình thành một người tuyệt vời (perfect man) trước đã.

    Con Trai:!!!
    1. Lái xe say rượu (Drunk driving!)

    Con Trai:Lái xe say rượu là gì vậy Bố?

    Bố: Lái xe say rượu là khi người khi lái xe, chẳng hạn như, nhìn thấy 2 xe phía đằng trước mình nè, thành ra 4 chiếc xe…

    Con Trai:Bố à, đằng trước mình chỉ có 1 xe thôi; không phải 2 xe!!!

    Bố: ?!





    B- Black Life Matter (BLM) / Chuyện Kỳ thị Đen Trắng


    Đây là nhận định của Ông Robert Mugabe (*) về vấn đề Kỳ thị da đen:


    Vấn đề kỳ thị da đen sẽ không bao giờ chấm dứt khi mà xe màu trắng vẫn còn phải mang banh xe màu đen…


    Vấn đề kỳ thị da đen sẽ không bao giờ chấm dứt khi mà người ta vẫn dùng màu đen để chỉ điều xấu và màu trắng tượng trưng cho cho hòa bình…


    Vấn đề kỳ thị da đen sẽ không bao giờ chấm dứt khi mà người ta vẫn còn mặc đồ đen cho đám tang và màu trắng cho đám cưới…


    Vấn đề kỳ thị da đen sẽ không bao giờ chấm dứt khi mà người không trả hóa đơn bị cho vào ‘sổ đen’ (Blacklisted) chứ không bị cho vào ‘sổ trắng’ (Whitelisted)…


    “… Nhưng mà tôi không quan tâm về chuyện đó… Miễn là tôi vẫn chùi cái đít đen của tôi (my black ass) bằng giấy đi cầu màu trắng… là tôi cảm thấy hạnh phúc rồi (I am fine!)”


    (*) Ông Robert Gabriel Mugabe (1924 – 2019) là cựu Thủ Tướng (1980 - 1987) và Cựu Tổng Thống (1980 -1987) của Zimbabwe ở Phi Châu. (Theo Wikipedia)



    Cựu Tổng Thống Robert Mugabe (1924 – 2019) của Zimbabwe


    C- Some Quotes

    1.

    “Con chim sinh ra ở trong lồng cứ tưởng rằng bay cao ngoài trời là một chứng bịnh gì đó!”

    (Birds born in a cage think flying is an illness.)

    - Alexandro Jororowsky (Chilean-French Film maker)


    2.


    “Bạn không có làm gì sai cả khi mà không ai biết bạn đang là cái gì.”

    (You are doing nothing wrong if nobody knows what you are doing).


    - Khuyết danh / Unknown


    3.

    “Tôi không tin vào chuyện phải lưa chọn một quyết định cho đúng; nhưng tôi sẽ chọn một quyết định là làm nó trở thành đúng.”

    (I do not believe in taking the right decision, I take a decision and make it right.)

    - Muhammad Ali Jinnah (Founder of Pakistan)


    4.

    “Cứ vui sống hôm nay bởi vì tôi cam đoan là mỗi người trong chúng ta rồi sẽ phải chết.”

    (Seize the day. Because believe it or not, each and every one of us in this room is one day going to stop breathing.)

    - Robin Williams (Comedian/Actor)


    5.

    “Người bạn tốt là người chịu khó nghe hết những lời nói bố láo bố lếu của chúng ta; sẵn sàng bảo chúng ta đó chỉ là chuyện bố láo; nhưng vẫn tiếp tục nghe thêm những lời bố láo khác của chúng ta.”

    (A good friend is someone who listens to your bullshit; tells you that it is bullshit; and listens some more…)

    - Robin Williams (Comedian/Actor)


    D- Bonus / It is Your Choice (?)

    "Bố mẹ mình nghèo: Không phải lỗi của mình.

    Bố me vợ nghèo: Đó là lỗi của mình (?) ..."


    Trần Văn Giang

    Click image for larger version  Name:	! !!!!!!!!bai-2-1.jpg Views:	1 Size:	14.6 KB ID:	45599

  • Font Size
    #2
    Nói chuyện với đại tá

    Tại một doanh trại quân đội:

    – Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

    – Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…

    – Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

    – Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

    – Không.

    – Ơn chúa, thế thì may quá.

    Comment


    • Font Size
      #3
      Ai đã từng uống rượu

      Sĩ quan chỉ huy tập hợp đơn vị lại và hỏi:

      – Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

      Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

      – Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

      *******

      Comment


      • Font Size
        #4
        Lần đầu tiên

        Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

        – Ngài cảm thấy mệt ư?

        – À, tôi chịu được… có lẽ do chưa quen.

        – Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

        – Vâng… à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. Ợ…

        *******

        Comment


        • Font Size
          #5
          Chiến công


          Trong cuộc chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch.
          Một phóng viên đến phổng vấn anh ta.
          PV: Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế?
          Anh lính: Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia: Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu.
          PV: Tiếp theo thế nào?
          Anh lính: Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về.

          *******

          Comment


          • Font Size
            #6
            Dũng cảm không phải là liều lĩnh mù quáng



            Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:

            – Hãy bơi qua cái hồ này!

            Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm.

            Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình:

            – Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

            Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

            Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình:

            – Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!

            Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan:

            – Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi – không – xuống!

            Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia:

            – Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!

            Click image for larger version

Name:	!   !-linh-hai-huoc.jpg
Views:	63
Size:	16.4 KB
ID:	47529

            ********

            Comment


            • Font Size
              #7
              Quên tháo ba lô


              Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:

              – Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!

              Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào:

              – Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa?

              – Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.

              *******

              Comment


              • Font Size
                #8
                Định nghĩa chiến tranh


                Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

                – Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

                Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

                – Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác… Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng… rồi họ để anh tự quyết định…

                *******

                Comment


                • Font Size
                  #9
                  Chuyện đánh trận của chiến sĩ đang yêu


                  Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: “Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?”.

                  Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: “Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy”.

                  Anh lính hỏi lại: “Làm sao vậy cưng?”.

                  “Vì em chưa muốn có lính mới”, cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

                  Anh lính đáp: “Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!”.

                  *******

                  Comment


                  • Font Size
                    #10
                    Cẩn thận với thiếu tá

                    Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

                    – Tất nhiên là như thế, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

                    – Ngài thiếu tá ạ.

                    – Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

                    Comment


                    • Font Size
                      #11
                      QUÂN ĐỘI LIÊN XÔ


                      Viên trung tá nọ có thói quen hàng tháng lĩnh lương thường không đưa tất cả cho vợ mà giữ lại một phần để tiêu riêng. Thấy lương trung tá của chồng hơi ít, bà vợ thắc mắc thì được anh ta trả lời rằng:
                      - Chả là thế này! Hồi chiến tranh vệ quốc vĩ đại anh vô ý bắn rơi một báy bay của quân ta nên bây giờ bị Nhà nước phạt bằng cách trừ vào lương hàng tháng cho đến khi nào đủ số tiền mua một chiếc máy bay mới đền cho quân đội mới thôi!
                      Bà vợ không tin liền tìm đến gặp Đại tá chỉ huy trưởng đơn vị của chồng để hỏi cho ra nhẽ. Sau khi nghe câu chuyện, ông đại tá mỉm cười vẻ thông cảm và nói:
                      - Ông nhà thế là còn may đấy! Như tôi đây mới thật là khốn khổ. Hồi đó chẳng biết thế nào, tôi lại vô ý đánh đắm một chiếc tàu ngầm nguyên tử của quân ta nên bây giờ hàng tháng bị trừ số tiền lớn hơn ông nhà nhiều!

                      Click image for larger version

Name:	!!040E~1.JPG
Views:	65
Size:	20.3 KB
ID:	47537

                      Comment


                      • Font Size
                        #12
                        QUÂN ĐỘI HOA KỲ


                        Nghe tin Thiếu tướng Sư trưởng sắp đến kiểm tra đơn vị, viên Đại úy Đại đội trưởng lo lắng chạy đến các đơn vị bạn để thăm dò tình hình. Khi trở về, anh ta tập hợp cả đơn vị và vui vẻ nói:
                        - Tôi đã hỏi kỹ rồi. Ông tướng này có thói quen bao giờ cũng chỉ hỏi đúng 3 câu như sau: Súng nặng bao nhiêu? Đạn nặng bao nhiêu? Súng và đạn thứ nào cần bảo quản tốt hơn? Các anh hãy nhớ kỹ lời tôi dặn đây: Với câu thứ nhất trả lời là “2 kg”; Câu thứ hai trả lời là “30g”; Câu thứ ba trả lời là “cả hai”. Rõ chưa?
                        Sáng hôm sau cả Đại hội xếp hàng hồi hộp chờ đón Thiếu tướng. Sau khi nghe Đại đội trưởng báo cáo tóm tắt tình hình đơn vị, viên Thiếu tướng mỉm cười có vẻ hài lòng bước tới trước một người lính trẻ, ông hỏi:
                        - Đạn nặng bao nhiêu?
                        Anh lính nhớ lời Đại đội trưởng dặn chiều qua rằng câu thứ nhất phải trả lời là… nên dõng dạc đáp:
                        - Dạ, 2 kg ạ!
                        Ông tướng cau mặt hỏi tiếp:
                        - Thế súng nặng bao nhiêu?
                        - 30 g ạ.
                        Bực quá, ông tướng quát lên:
                        - Vậy tai tôi điếc nên nghe nhầm hay anh điên hả?
                        - Cả hai ạ!

                        Comment


                        • Font Size
                          #13
                          KHỐI NATO

                          Sau đợt huấn luyện, tân binh được phân về các đơn vị theo nguyện vọng. Viên sĩ quan chỉ huy hỏi một người lính trẻ:
                          - Anh muốn làm gì?
                          - Tôi muốn làm công binh ạ!
                          - Tốt! Anh sẽ về đại đội công binh số 2!
                          Rồi quay sang hỏi người lính thứ 2:
                          - Còn anh, muốn làm gì?
                          - Tôi muốn làm Đại tướng Tổng chỉ huy Quân đội khối NATO!
                          Viên sĩ quan trợn mắt:
                          - Anh có điên không đấy?
                          Người lính thật thà hỏi lại:
                          - Thưa ngài! Vậy muốn làm Tổng chỉ huy khối NATO thì tiêu chuẩn đầu tiên phải là một người điên ạ?

                          Comment


                          • Font Size
                            #14
                            Đứa bé "thần đồng"


                            Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, xin cho cu Tí nhảy lớp, sau khi trình bày đầu đuôi câu chuyện .

                            Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.

                            - Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

                            - Cu Tí : Dạ là 625


                            - Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

                            - Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi


                            - Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?

                            - Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C

                            .. .. ….

                            Sau gần 10 phút "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :


                            - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

                            Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay

                            - Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ


                            - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

                            Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

                            - Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần


                            - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

                            Ông hiệu trưởng run lên

                            - Cu Tí : Dạ ở Phi Châu


                            - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

                            Ông hiệu trưởng chết điếng người

                            - Cu Tí : Dạ là cái đầu gối


                            - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

                            Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra

                            - Cu Tí : Dạ là cái lưỡi


                            - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

                            Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

                            - Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ


                            - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

                            Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

                            - Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay


                            - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

                            Ông hiệu trưởng gần xỉu

                            - Cu Tí : Dạ là cây cà rem


                            Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí :

                            - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết.

                            Click image for larger version

Name:	+index.jpg
Views:	57
Size:	7.2 KB
ID:	53374

                            Comment


                            • Font Size
                              #15
                              Cũng có lý.


                              Click image for larger version

Name:	z10-495046593_n.png
Views:	53
Size:	978.5 KB
ID:	53598

                              Comment

                              Working...
                              X