Tweet
Hoàng gia tắm
-
-
Chán thằng chồng không thích ly !
Không thay đổi được sự khó chịu của chồng với bộ sưu tập ly của mình, cô ấy đổi chồng – Từ Facebook -
Những lý do nên yêu trai nhạt
Nhạt thì có thể thêm mắm muối cho vừa chứ mặn chát thì coi như bỏ.
1
Jamais Vu (Tổng hợp)
Comment
-
Tiếng Anh Thầy Chạy
Comment
-
Ghen
“Cãi vợ chỉ có ra đê, vợ ghen thì nát… lòng mề như chơi”. Chuyện phụ nữ ghen tuông, lên cơn giận thì đông tây kim cổ cũng như rứa. Như cặp vợ chồng Henry Williams và Marie Smith tại Milwaukee, tiểu bang Wisconsin cũng vậy. Maria ghen tuông, đợi chồng ngủ rồi… đổ xăng lên tóc đốt (chơi) và ôm con bỏ về nhà cha mẹ mình. Rất may Henry chỉ bị đốt tóc chứ không bị đốt cái… khác.
Comment
-
Búp bê không bê bối
Các hoạt động, thi đấu thể thao đã dần bắt đầu trở lại tại Mỹ và nhiều quốc gia với số khán giả tham dự rất hạn chế hay thậm chí không có khán giả, chỉ thu hình và phát sóng trực tiếp. Chuyện lấy hình nộm đặt vào các hàng ghế khán giả thay cho người tham dự đã xảy ra đó đây, từ trong đám cưới đến tiệm ăn, vận động trường. Nhưng đội banh FC Seoul tại Nam Hàn còn đi xa hơn khi đặt các búp bê tình dục vào các hàng ghế để nhìn cho… tình cảm hơn khi thiếu khán giả. Đội banh bảo “vui thôi” chứ chẳng phải chuyện “bê bối” chi.
Comment
-
Giới tính.
Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.
Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:
-- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.
- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.
-- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?
- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?
-- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.
????
Comment
-
Xìu.
Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:
- Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?
Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!
- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!
Comment
-
Vui & Buồn
Một hôm cô vợ gọi anh chồng vào và nói :
- Cuộc hôn nhân của chúng ta đến đây có lẽ chấm dứt. Em có 1 tin buồn và 1 tin vui cho anh đây.
Anh chồng rầu rĩ :
- Em cứ nói đi.
Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm !
Mắt sáng rỡ, anh chồng hỏi:
- Vậy tin buồn là gì hở ?
!!!
Comment
-
Tranh ấn tượng.
Trong lớp học vẽ, thầy giáo giảng: "Vẽ tranh theo trường phái ấn tượng, nghĩa là khi vẽ xong, người xem không thể quên bức tranh ấy bởi có thể gây tác động mạnh với họ...".
- Bây giờ em nào có thể vẽ thử? - Thầy giáo hỏi.
Một cậu bé xung phong, lấy cục phấn chấm một chấm lên bảng rồi quay về chỗ ngồi.
- Đây là tranh ấn tượng ư? Em hãy giải thích xem?
- Thưa thầy, hằng tháng chị em thường lấy bút chấm
chằng chịt lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó nên
vừa nhìn mẹ em đã ngất đi.
Comment
-
Con rể quý tương lai.
Chàng trai nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.
Ly đầu tiên:"Bố một ly, con một ly"
Ly hai:"Con một ly, bố một ly".
Ly ba:"Bố với con, mỗi người một ly".
Ly bốn:"Con với bố, mỗi thằng một ly".
Ly 5:"Tao với mày, mỗi thằng 1 ly".
Ly 6:"Gì chứ rượu thì mày phải gọi tao bằng Bố"
Comment
-
Số mệnh.
Thần chết đến gõ cửa nhà một anh chàng nọ và nói:
- Anh bạn! Theo danh sách xuống địa ngục của ta thì anh đã hết thời hạn sống trên dương gian rồi. Sẵn sàng đi cùng ta chưa?
Chàng trai: - Chưa chưa, thần chết ơi, con muốn được sống.
Thần chết: - Đến tên ai thì người đấy phải đi, đó là quy luật rồi. Ai cũng phải chết một lần, không muốn cũng không được.
Sau một hồi suy nghĩ, chàng trai nói:
- Thôi được, nhưng đâu cần Ngài phải gấp thế, hãy ngồi xuống đây và cùng ăn với con một bữa trước khi lên đường.
Thần chết: - Được.
Anh ta dọn cho Thần chết một bữa ăn thật hoành tráng và trộn thuốc ngủ vào trong đó.
Sau khi ăn xong, Thần chết thiếp đi.
Anh chàng vội vàng lấy cuốn sổ của Thần chết, gạch tên anh ở hàng đầu tiên và chuyển nó xuống hàng cuối cùng.
Sau một hồi mê man, Thần chết tỉnh dậy và nói:
- Để tỏ lòng biết ơn về bữa ăn ngon ngày hôm nay, ta quyết định sẽ bắt đầu danh sách xuống địa ngục theo chiều ngược lại, đi từ dưới lên trên!
- !!!
Comment
-
Đứng đầu
Ông nọ khoe với khách:
– Thằng con tôi mới đi học mà toàn đứng đầu lớp đấy!
– Giỏi vậy à!
Vừa lúc đó thằng bé về đến, ông bố hỏi:
– Hôm nay con đứng thứ mấy nào?
– Hôm nay trời mưa, cô giáo bảo khỏi xếp hàng ạ.
Comment
-
Hết ý…
Comment
-
Đại sư Covid
Như hàng ngàn người khác, “đại sư” Muhammad Masudin tại Indonesia cũng không tin là Covid có thật hay nguy hiểm.
Là một đại sư nổi tiếng và giỏi võ nghệ, Muhammad đã chứng minh điều này bằng cách thách tỉ thí với vi trùng Covid.
Muhammad đã đến bệnh viện để hít vi trùng từ một bịnh nhân đang bị cấp cứu vì Covid.
Không biết Covid có thật hay không nhưng kết quả tỉ thí đệ tử của ông thì còn đang nằm phòng cấp cứu còn Muhammad thì… hưởng dương 47 tuổi sau khi thua đẹp trước Covid
Comment
Comment