HÀ NAM : ĐEM 100 CẢNH SÁT CƠ ĐỘNG ĐI CƯỠNG CHẾ ĐẤT RUỘNG NGƯỜI DÂN GIỮA ĐẠI DỊCH !

CỨNG HỌNG CHƯA MÀY !


Cô em họ mình di tản qua Pháp năm 1975 và lấy chồng người Pháp. Hôm nay hắn gọi điện về cho mình kể rằng :

- " Lão chồng hắn xem Euro, thấy cờ đỏ sao vàng treo tùm lum trên khán đài."

Lão kêu hắn lại hỏi :

"Việt Nam mày có gì nổi bật mà đem cờ qua tận sân vận động châu Âu treo nham nhở, gây ô nhiễm thị giác người hâm mộ thế hả"?

Em quê quá nhưng không biết nói sao cả. Anh, anh xem VN mình có mặt nào nổi bật, anh thông tin giúp em, để em lên mặt, nắn gân cho lão ấy khỏi xem thường đất nước mình.

Tui trả lời :

- Mày nói với lão ấy rằng :

" VN của tui không nổi bật thì nước nào mới nổi ?

Ông muốn biết lĩnh vực nào? Khoa học kỹ thuật, kinh tế, công nghiệp, hay hàng không vũ trụ???

Lĩnh vực nào cũng ngang tầm thế giới cả !"

Nó mừng rỡ :

- Ồ, tuyệt quá! Anh nói cụ thể em nghe đi anh !

- Được ! Về công nghiệp thì VN đã là nước công nghiệp hiện đại năm 2020 rồi nha.







Và ngành đường sắt VN đã đuổi kịp công nghệ đường sắt hiện đại Nhật Bản cách đây 11 năm rồi đó (năm 2010) kia lận.

- Ủa, ủa !!! Sao vừa rồi em nghe nói ngành đường sắt sắp phá sản ? Công nhân bị nợ lương cả năm trời kia mà ?

- Ồn ào quá! Anh mày nói có sách, mách có chứng. Mày khỏi lo đi !





Rồi, tiếp đến là lĩnh vực KHKT. Lĩnh vực này nổi bật nhất là, VN đã chủ động làm được mưa nhân tạo từ năm 2010 lận nha.

- Ơ ! Thế sao năm ngoái đồng bằng SCL bị khô hạn, đất nức nẻ, lúa chết, nhiễm mặn tùm lum mà nhà nước không cho mưa nhân tạo ?






- Mệt mày quá ! Vặn vẹo quài nà! Về lĩnh vực hàng không vũ trụ thì phi thuyền VN đã đưa người lên không gian vào cuối năm 2017, cách đây 4 năm rồi nè.






Về kinh tế thì sang năm (2022) tp Hà Nội sẽ đuổi kịp Singapore và Hongkong nữa nè. Về....





- Thôi, thôi đi anh ơi! Làm sao mà lão chồng em lại tin được những điều này chứ ! Giải thích bằng cách nào đây ?

- Cần gì giải thích ! Mày cop hết link báo nhà nước mà tao vừa kể đó. Cop xong, ấn nút dịch qua tiếng Tây rồi quăng vào mặt lão. Lão sẽ cứng họng ngay thôi !

Đừng xem thường đất nước tao nhá !





Sưu tầm

CỨU TRỢ QUA TAY BÁC HỒ


Một cụ gìa nọ, vì nghèo mà không biết làm sao có tiền ăn tết, nên mỗi buổi trưa bà vào nhà thờ đọc kinh và cầu nguyện.

Mấy chú cán bộ VC thường thấy bà vào nhà thờ lúc trưa vắng người thì sinh nghi, không chừng bà liên lạc gì với ông cha..

Nên chúng chia nhau rình rập.

Vì bà đọc kinh rất sốt sắng và thường qùy ở cuối nhà thờ nên bọn cán bộ nghe được trước khi ra về bà cầu nguyện như sau :

- Lạy Chúa cho con mười ngàn đồng để con có tiền lì xì cho cháu.

Thế là chúng có kế hoạch khẩn trương : kiếm cho ra 10.000 đồng .

- 3 cán bộ móc túi ra chung nhau, tổng cộng mới có 6000.

Ngày hôm sau chúng lén vào trước đến nơi bà thường qùy bỏ 6000 vào phong thư và cẩn thận đề :

- " Bác Hồ thân tặng bà cụ " rồi để nơi bàn cầu nguyện .

Sau đó, 4 đứa tìm nơi ẩn nấp để hồ hởi chứng kiến thành qủa tuyên truyền.

Hôm ấy bà cụ vào và thấy bì thư, mở ra đếm được 6000 đồng.

Xem lại bì thư thì thấy có chữ bác hồ đề tặng như trên, bà mới cầu nguyện với Chúa như sau :

- Lạy Chúa, con cám ơn Chúa đã cho con tiền nhưng lần sau xin Chúa cho Thiên thần mang thẳng tới con, chứ đừng trao qua tay bác hồ, lần này con thiệt mất 4000.

(www.cccong.com)

ĐÀN ANH KÍNH MẾN


Các bạn nghĩ anh Hồ đã lừa Phạm Văn Đồng khi dụ Đồng ký hiệp ước dâng lãnh thổ cho Trung Cộng để mình tránh tiếng xấu ?

Chuyện nhỏ .

Từ khi mới quen nhau thời còn trẻ khi chưa có công danh sự nghiệp gì, Hồ đã lừa Đồng rất nhiều chuyện, như chuyện dưới đây.

Câu chuyện này NKĐ tìm thấy trong tuyển tập "Vừa Đi Đường Vừa Nói Phét" của Th Lan. Chuyện có tựa đề là:

ĐÀN ANH KÍNH MẾN

Hồ tới một căn gác tồi tàn thăm Đồng. Vợ Đồng mở cửa :

- Anh Tất Thành ơi, nhà em đi vắng từ hôm qua. Anh đợi tí thế nào cũng về.

Hồ ngồi đợi, hai người nói nhăng nói cuội giỡn cợt. Không khí mỗi lúc mỗi chớt nhả. Rồi Hồ bảo :

- Anh nói cô đừng giận nhé. Anh nghĩ cô có bộ ngực đẹp nhất Hà Nội. Cô chỉ cần vạch áo cho anh nhìn một chút là anh tặng em một trăm đồng.

Vợ Đồng thấy gã đàn anh của chồng kỳ quái quá, nhưng vốn nể Hồ từ lâu, lại nghĩ Hồ chỉ giỡn chơi nên chỉ cười :

- Một trăm là tiền chợ tiền nhà cả vài tháng, anh đào đâu ra ? Anh có một trăm là đây cho anh rửa mắt liền .

Ai ngờ Hồ nghiêm nét mặt :

- Anh nói thật mà. Anh biết hai vợ chồng nghèo, mới cưới nhau, thiếu tiền. Còn anh thì em biết đấy, chỉ tán được mấy con mụ người Tày nhìn kinh như con mẹ "làm văn hoá" gì đấy bên Mỹ. Thôi thì thế này, cho anh... xoa nhẹ một tí thôi, rồi anh đưa em 200 đồng.

Vợ Đồng còn đang ngần ngừ thì Hồ dụ thêm :

- Chúng ta là người cộng sản chân chính, chẳng nên giữ cái gì là tài sản cho riêng mình .

Vợ Đồng ngẫm nghĩ :

Nói theo kiểu hiện đại, đó là câu nói "có tình có lý"; với lại, xoa một chút cũng chẳng hại gì, thôi thì đồng ý vậy.

Thế là Hồ thò ngay hai bàn tay xương xẩu vừa phiêu lưu vừa nghiền ngẫm kỹ lưỡng dăm bảy phút.

Xong, Hồ móc túi lấy hai trăm đưa cho vợ Đồng đúng như đã hứa, lại cám ơn tử tế, rồi ra về.

Hồ vừa về vài phút thì Đồng về. Vừa bước vào cửa, Đồng đã bô bô cười nói vui vẻ :

- Em ơi, hôm qua anh mới trúng mánh lớn kiếm được tới 200 đồng.

Nhưng anh Tất Thành có chuyện cần tiền bất ngờ nên anh đã đưa cho anh ấy mượn, anh ấy hứa sáng nay sẽ ghé trả nợ đấy.

Anh ấy nói :

" Sẽ đưa 200 đồng cho em. "

Anh ấy đã ghé đưa tiền cho em chưa ?


(Nguyễn Khánh Đăng phóng tác, Trích từ Ý kiến Bạn đọc, 11/2008, DCVOnline.net)

LẠ ...







Tướng tá phong tùm lum

Cảnh vệ riêng mà cũng

Hàm đại tá mới hung

Bốn sao hai gạch... Oách

Không phải ở chiến trường

Mà chính nhờ "phong cách "

Uống rượu...thay bề trên

Cũng may bà không đẹp

Như bà Võ tắc Thiên

Còn không nhiều kẻ nữa

Mang hàm tá cũng nên

Tú Da

moi mot thang thu tuong vn deu sua 1 cau bat hu hahaha

SẾP CHƠI PHÂY



Cả công ty bỗng dưng xôn xao vì sếp bắt đầu dùng phây. Sáng nay họp giao ban, sếp bảo để chị về đăng ký cái phây chứ không lạc hậu mất, chuyện gì cũng bảo đọc trên phây, thấy trên phây, nhiều khi các cô nói xấu chị trên phây mà chị không biết cũng nên.






Trưa sếp gọi điện cho cậu điện nước của công ty.

- Này sao chị không vào được phây ? Cậu điện nước hỏi :

- Thế chị đã đăng ký tài khoản chưa ? Sếp bảo :

-Thì chị gõ họ tên và ngày tháng năm sinh vào 2 ô để trống rồi en tơ cái mà nó im re không cho chị vào. Hay tại mình chưa đưa phong bì cho bọn phây nhỉ ?

Cậu điện nước bảo :

- Dạ để tí em lập cho. Chị giục :

- Ừ nhanh lên nhé, để chị viết bài về cái TPP phát. Sáng nay đi ăn bún thấy chúng nó bóng bàn về TPP kinh quá, mà thực ra TPP là “thực phẩm phân phối” chứ có gì lạ đâu ! Nhanh nhá !

Cuối cùng thì sếp cũng có phây.

Sau khi add tất cả 64 nhân viên và một mớ người khác vào, sếp bắt đầu thử.

Đầu tiên nhờ đứa cháu chụp cho cái ảnh đang ngắm hoàng hôn rồi post lên. Like điên đảo luôn. Đứa nào like nhanh nhất chị ghi vào sổ.

- Thúy Hường phòng tài vụ like sau 2 giây.

- Bạch Tuyết phòng nhân sự like sau 4 giây.

À sao chưa thấy đám con Huệ, con Minh còm nhỉ ? Cả thằng Tùng lái xe và con Na vệ sinh nữa, chúng đâu cả rồi? Thật không thể chấp nhận được.

Cáu quá sếp gọi mấy đứa ra hỏi, này sao thiếu 2 nai, con Na với thằng Tùng giận gì chị mà không thấy nai chị ? Đồng chí văn thư bảo :

- Dạ tại vì :

- Đồng chí Tùng dùng điện thoại cục gạch 1280 không vào mạng được, còn đồng chí Na vệ sinh đang cho con bú, với lại nó không chơi phây chị ạ.

Sếp nhăn mặt nói phải quán triệt mới được, thế kỷ 21 rồi mà lạc hậu.






Mới chơi nên sếp rất hào hứng. Cứ 30 phút sếp lại up cái ảnh. 70 phút sếp đăng một tút. Đi làm tóc về sếp up 12 ảnh, viết mấy câu buồn bã :

- “ Mình già thật rồi ”. 64 like, vô số comment.

- Chị ơi trẻ quá.

- Tóc xinh lắm chị ạ.

- Đẹp đẹp chị ơi .....

Gọt xoài đứt tay, sếp up 4 ảnh, viết tút :

- “ Vết thương nào rồi cũng sẽ lành phải không anh ?”

- 58 like. 42 comment chia sẻ.

- Chị ơi làm sao thế ?

- Thương chị quá, ôm chị thật chặt .

- Cố lên chị, bọn em luôn đứng bên chị.

Đang ngồi đếm nai chợt có đứa nhảy vào comment :

- “ Cho chết mẹ con khọm già đi ”.

Đọc xong sếp tím mặt rút ngay phích cắm điện. Lát sau len lén bật máy tính lên vẫn thấy comment lúc nãy chưa biến mất, sếp gọi ngay cho cậu điện nước.

- A lô Hoạch hả em, lên ngay, lên điều tra xem đứa nào nó chửi chị này.

Hoạch chạy lên. Sếp chỉ vào nick chửi mình, hỏi :

“Chú xem nó thuộc ban nào, bộ phận nào mà dám xúc phạm chị ?”

Hoạch ngó qua, bảo dạ đứa này không thuộc biên chế công ty ta.

- Sếp hỏi thế nó ở đâu ra ?

- Dạ, nó là bọn trên mạng thôi chị.

- À thế hả, giờ làm sao cho nó biến mất hộ chị.

Hoạch dí chuột xóa comment xong dặn :

- Lần sau đứa nào chửi chị cứ lóc lại là xong.

- Sếp tròn mắt, lóc là sao em ?

- Dạ là khóa lại đó chị, như ta khóa cửa phòng không cho người lạ vào í. Sếp hỏi :

- Thế à, thế cái khóa ấy nó bán ở đâu để lát chị bảo tài vụ chi tiền nhờ chú mua cho chị một cái ?

- Hoạch bảo :

- À cái đó không mất tiền.

Sếp gật gật, nói nhưng chị hỏi cái :

- Đứa nãy chửi chị con cái nhà ai cậu biết không ?

- Nhân viên điện nước bảo em chịu.

Sếp nói ừ thế thì thôi, đồ vô văn hóa.

Tối về sếp thông báo trên phây thằng út 4 tuổi đau bụng. 61 like. Cô Na mới lập nick cũng lao vào like.







Còn tiếp ,

Chơi phây được nửa tháng, thấy like càng ngày càng giảm, họp giao ban xong sếp gọi đồng chí Hoạch điện nước lên tra hỏi nguyên nhân.

Hoạch bảo :

- Tại chị không có thêm bạn bè, với lại chị hay bốt ảnh linh tinh quá, anh em trong công ty nai dạo mãi cũng chán nên nhiều người không nai nữa.

Kéo cửa lại, mặt nghiêm trọng sếp hỏi :

- Thế giờ làm sao cho nhiều nai đây ?

Chị để ý phây con Hoài tài vụ nó bốt cái ảnh hở ngực phát mà 169 nai.

Là thủ trưởng mà nai thua xa nó, chị thấy tổn thương vô cùng Hoạch ạ !

Hoạch bảo :

- Dạ giờ chỉ có hai cách.

- Một là chị át thêm bạn bè ngoài công ty

- Hai là bốt ảnh hở ngực như đồng chí Hoài.

Nghe xong, liếc trộm rất nhanh xuống vòng 1 của mình, sếp đỏ mặt lúng túng nói :

- Vế thứ nhất thì chị làm được, nhưng vế thứ hai thì thì…nói thật với chú đến lão chồng nhà chị mỗi khi muốn bóp cái còn phải nhóm nhóm lại rồi vồ thật nhanh mới túm được.

Giờ hở ra chúng nó cười cho vào mặt, chị chả dại. Chú có cách nào khác dễ hơn tí không?

Đồng chí Hoạch ghé tai thì thầm :

- Dạ có cách khác là chị cứ viết tút chửi thật lực. Em để ý mấy đứa hót hót trên phây đứa nào cũng chửi rất giỏi chị ạ !

Sếp nhíu mắt hỏi :

Ừ, chửi thì đúng sở trường của chị rồi, nhưng chửi ai và chửi cái gì mới được chứ ?

Hoạch nói :

- " Thì cứ chửi loạn cả lên. Đúng cũng chửi, sai cũng chửi, ta cũng chửi mà địch càng phải chửi.

Nói tóm lại cứ trên mạng hở ra cái gì hót là chị chửi thật lực

Từ ngữ, lời lẽ càng điêu ngoa, càng mất dạy càng tốt. Đứa nào trái ý chị khóa mõm nó lại như một con chó cho em. "

Sếp gật gật nói :

- Có khi phải quán triệt mới được ! Vụ này xong chị cho chú cái chức chủ tịch công đoàn.

Buổi tối, ăn cơm xong, sau khi add thêm 696 nick, nghĩ mãi không biết nên chửi ai, sếp nhờ đứa cháu gái chụp cho cái ảnh 360 độ rồi ỡm ờ viết tút :

- “Hỏi thế gian tình là gì ?”







Như thường lệ, các đồng chí trong công ty xúm vào like.

Đồng chí Na đang tìm bô cho con vội vàng bỏ đấy vuốt điện thoại xuýt xoa bình luận :

- “ Trông như gái 20 chị ạ”.

Đồng chí Mận đang rửa bát, dừng ngay lại nức nở:

- “ Chị của em đã xinh lại còn thâm thúy ! Nai chị ”

Không chịu kém, đồng chí Lan văn thư thấy thông báo liền nhảy vào đáp lễ :

- “Thâm thúy và sâu sắc quá chị ơi ”.

Ngồi đếm nai, hóng còm một lúc, đang thắc mắc thiếu đâu 8 nai, chợt có nick lạ hoắc ở đâu mò vào tương cho cái còm :

- “Tình là gì anh không biết, nhưng có chịch dạo không em ơi ?”






Sếp đoán mãi không ra bèn gọi cho cậu Hoạch.

- Này này, nãy có đứa nó rủ chị chịch, chị chịu không biết ý nó là gì nên chưa dám trả lời.

Hoạch nói :

- Dạ, nghĩa là chén đó chị.

Sếp nóng mặt làu bàu bảo thế à, đồ mất dạy. Mà chị hỏi cái, đứa vừa gạ chén chị là con đồng chí nào ? Nếu không con đồng chí nào thì để chị khóa mõm nó lại như một con chó !

Hoạch bảo :

- Chị di chết cụ nó đi, nhưng cẩn thận vì mấy đứa cháu của các sếp tổng cũng chơi phây. Nghe xong sếp bắt đầu chột dạ.

Up hình ỡm ờ thấy like vẫn không tăng, sếp ngẩn mặt rồi lầu bầu rủa thầm bọn xem ảnh không nai.

Chợt nhớ lời cậu Hoạch rằng cần phải chửi. Sếp biên liền hai bài.

Đầu tiên là chửi Pho Mu Xa. Nhưng Pho Mu Xa nhiều đứa chửi rồi nên không ai quan tâm.

Đã thế quay sang chửi những đứa chửi Pho Mu Xa. Lần này nai vẫn giảm nhưng còm tăng đột biến.

- “ Mày ăn gì mà ngu thế, con khọm già ?”

- “Lại một đứa tay nhanh hơn não”

- “ Đồ thần kinh ”.

Thậm chí có đứa còn đòi giết. Vừa xóa còm, sếp vừa len lén nhìn ra cổng, chỉ sợ chúng nó đến nhà giết thật.

Sáng đến cơ quan với quầng mắt tím bầm như gấu trúc, vừa mở phây lên, chợt sếp kinh hãi khi nhận được thông báo mới.

Ngay lập tức cậu Hoạch được triệu tập khẩn cấp.

Tay run run như bắt chuồn chuồn, sếp lắp bắp :

- “ Chú kiểm tra hộ chị cái, nãy chị thấy bọn phây nó báo " ;

- “Lê Văn Luyện đang theo dõi bạn”.

Bỏ mẹ rồi, thằng ấy nó ra tù khi nào mà nhanh thế nhỉ ? Tốt nhất chú xóa phây hộ chị cái, xóa đi nhá ! Chứ để thằng Luyện nó biết chị ở đây thì có ngày sấp mặt với nó mất !

Đến trưa, cả cơ quan lại xôn xao với cái tin :

- " Sếp không chơi phây nữa."

Đồng chí Na, đồng chí Mận, đồng chí Hoạch và các đồng chí khác trong công ty nhìn nhau, thở phào.

Song Hà

LẤY TIỀN BIỂU TÌNH








Một cô gái đi biểu tình bị hốt về đồn, tên CA đập bàn quát :

- Ai xúi giục cô đi biểu tình ?

- Em có đi biểu tình đâu !

- Đi trong đoàn người biểu tình mà chối là không biểu tình à ?

- Anh nghĩ đi trong đoàn người biểu tình là biểu tình à ?...

- Thế cô đi chung với những người đó làm gì ?

- Em đi xem....

- Xem cái gì, biểu tình có gì mà xem ?

- Em không xem người biểu tình !

- Nè cô, cô giỡn mặt với tôi hả ? Cô không xem người biểu tình thì xem cái gì ?

- Em đi xem bọn thế lực thù địch nào phát tiền cho người biểu tình !

- Thế cô có thấy ai phát tiền không ?

- Tiên sư cha cái bọn mọi rợ, khốn nạn rừng rú nào đó tung tin vịt anh ạ, em đi cả hàng chục lần rồi mà chẳng thấy ai phát tiền cả!
(sao chép )

Hoàng Chí Phong

Trong lúc tình hình dịch đang rất căng thẳng phức tạp, mình nhớ câu nói của Bí thư Thành ủy Tp hcm Nguyễn Thiện Nhân :

- “ Những lúc khó cực, hãy nghĩ tới Bác “

Vậy Bà con cả nước hãy viết tâm thư xin chính phủ tạo điều kiện cho người dân đến các tượng đài để ngắm , sờ cho hết đói khổ và cầu mong bác sống khôn thác thiêng tiêu diệt hết con virus cs đang thay nhau hút máu dân.

Được không cả nhà ?




Sưu tầm

THIÊN LÔI TỚ XIN THUA


Đến như Thiên Lôi tớ
Là người ở cõi trên
Khi nghe thằng này nói
Mà thấy “hốt cả hền “


Tông môn cha bộ trưởng
Ở xứ sở Đông Lào
Chúng mày phát ngôn làm
Hết hồn Thiên Lôi tao


Chắc tao phải đặt vé
Về lại cõi trên ngay
Đéo dám ở trần gian
Vì quá sợ thằng mày


Mày nói gì vậy nhỉ
Tao éo hiểu nổi luôn
Cõi trần gian chán thật
Eo ui nghĩ mà buồn


Toàn những thằng dạ thú
Mang hình thể con người
Mở mồm nói tiếng thú
Nghe không nhịn được cười


Tiên sư cha nhà sản
Sao đẻ ra lắm thằng
Ngồi ghế quan rửng mỡ
Ngứa mồm nói lăng nhăng


Hầu như đại đa số
Lũ quan sản mở mồm
Thằng nào như thằng ấy
Bị dân chưởi đầu tôm


Chúng mở mồm phát ngôn
Nhưng chúng cũng chả hiểu
Là mình đã nói gì
Thật là quá cao siêu


Quả đúng rất vi diệu
Chứ chẳng phải chuyện đùa
Bọn sản phát ngôn ra
Thiên Lôi tớ xin thua .


Gu Gờ Phê Tê Bốc Tho Cham Buom

Sưu tầm

XIN CHỈ THỊ !



Kịch ba hồi bất hủ.

1 – Dân phòng tuýt còi bắt một thằng shipper

- Thằng kia đứng lại ! Đi đâu !

- Dạ, thưa quan lớn, em đi ship hàng… khách nó đặt nửa con gà nướng ạ !

- Ha ha… thằng ngu! Mày không biết, giám đốc sở Giao Thông Vận Tải đã có lệnh tạm dừng hoạt động shipper từ hôm nay à ?

- Bẩm quan lớn…

- Bẩm bẩm con c… thích quá, bố tuần tra từ sáng giờ mới bắt được một thằng. Vào đây nôp phạt rồi cút về nhà tránh dịch đi con!

Thằng Shipper mếu máo dắt xe vào trạm, anh dân phòng cười, khẩu trang phập phồng phập phồng…

2 – Lát sau, dân phòng lại bắt được một thằng shipper.

- Thẳng kia đứng lại, đi đâu ?

- Tao đi giao biu phẩm và hàng hóa thiết yếu, đkm, mày quát ai đấy ?

- Á à… tổ sư mày thằng ngu ! Mày không biết giám đốc sở Giao Thông Vận Tải đã có lệnh cấm hoạt động shipper từ hôm nay à ?

- Ha ha… chính mày ngu mày bảo ai ngu ! Tao đéo phải là shipper nhé ! Tao là nhân viên biu chính đi giao biu phẩm bằng xe hai bánh nhé, tao được phép hoạt động vì đã đăng ký với sở Giao Thông Vận Tải rồi nhé! Đọc văn bản này chưa con lợn ?







Anh dân phòng mặt đuỗn ra, mồ hôi trán nhỏ giọt nhỏ giọt. Thằng nhân viên biu điện cười phập phồng khẩu trang rồi phóng xe đi tiếp.

3 – Dân phòng quay sang với đồng đội, vẻ băn khoăn.

- Tóm lại, cái thằng shipper đi giao …nửa con gà nướng, và thằng đi giao biu phẩm bằng xe hai bánh, thì khác nhau chỗ đéo nào hả mày ?

- Tao đoán gà nướng thì khác biu phẩm !

- Ai chả biết gà nướng thì khác biu phẩm ! Cái đkm mày, mày nghĩ tao ngu thế à ?

Vấn đề là hai thằng lỏi ấy đều là người, và đều đi xe máy !

- Nhưng một thằng giao gà nướng và một thằng giao biu phẩm !

- Cút mẹ mày ddeeeeeee…

Anh dân phòng rút gậy suýt phang đồng đội, anh đồng đội vừa chạy vừa chửi/

- Đkm mày, bố mày biết hai thằng lỏi ấy khác nhau chỗ nào, bố mày đã không đi làm … dân phòng !






Chờ anh dân phòng kia chạy khuất, anh dân phòng còn lại rút điện thoại bấm bấm, rồi gọi :

- Sếp ạ ! Đề nghị sếp ra chỉ thị bổ sung cho rõ ràng để chúng em phân biệt, sự khác nhau giữa thằng shipper với thằng đi giao hàng bằng xe hai bánh ạ, cáy đkm, em tẩu hỏa nhập ma đến nơi rồi!

Nguồn FB trihung Đo

Ảnh minh họa chôm trên mạng